... der welten lohn.

nicht mal mehr für kleine gefälligkeiten bekommt man heutzutage ein "danke" zu hören. jetzt reichts!

von 14 weg lebte ich in meiner eigenen welt. wenn ich nicht gerade in meiner anime-phase befand, träumte ich den ganzen tag von meiner
zukunft. meiner zukunft als musical-star. das einzige, woran ich denken konnte, war singen, singen, singen, spielen und singen. ich sah mich in wien im raimundtheater auf der bühne stehen.
und es ging mir dabei gar nicht um anerkennung, um beliebtheit, um das "star"-sein.
es ging mir um das singen. wenn ich fertig von der schule zum unterricht kam, 2 stunden später fuhr ich voll energie, freude und glücklich und zufrieden nach hause. das singen machte alles wieder gut, was mich im leben belastete.

und so machte ich mich auf den weg zu den aufnahmeprüfungen.

die erste, am konservatorium in der johannesgasse, war ein desaster. ich war unvorbereitet und grotten schlecht. aber das war mir damals egal, ich ging noch zur schule und wollte es einfach einmal probieren.

die zweite prüfung, ebenfalls am kons, war um nichts besser. schlechte song-wahl, meine noten vergessen, und so nervös, dass ich mich beinahe übergeben hätte. eine erfahrung für sich.

die dritte prüfung auf der musikhochschule. an diesen tag denke ich noch oft zurück. verdammt war ich gut.
ich weiß es.
ich weiß es einfach.
nicht, weil mich sogar ein abgänger, der bei der prüfung dabei war, aufgesucht hat, um mir das zu sagen, mich zu bekräftigen, dass ich ja nicht aufgeben darf, weil ich so gut war.
nein, ich fühlte mich einfach nur gut. ich war nervös, aber sicher. und ich habe alles gegeben. und während ich wartete, da fühlte ich mich wirklich gut und wusste, dass ich eine gute leistung gebracht hatte.
leider, meine tanzausbildung ist mehr schlecht als recht, was für diese schule nicht gereicht hat, aber es wurde mir angeraten, auf sologsang umzusatteln.

aber dann war da der punkt. der punkt, wo ich mir über meine zukunft gedanken machen musste. was will ich?
will ich singen? ja.
will ich es wirklich?
auditionen. absagen. nicht wissen, was die zukunft bringt (gut, das gibts in jeden job).
und mein selbstwertgefühl sank immer weiter.
und ich begriff, dass ich - so sehr ich das unterhaltungstheater auch liebe - nicht das herz dazu habe. ich würde zu schnell aufgeben; an mir zweifeln; dieses metier würde mich zerstören.

also entschied ich mich für den "sichereren" weg.
und manchmal - eigentlich sehr oft - hasse ich mich dafür. dass ich aufgegeben habe.
und bereue es. dass ich es nicht weiter versucht habe.
und manchmal. glaube ich, dass es so besser ist. aber nur manchmal.


vorsicht, schlechte qualität. vor kurzem auf einer MD gefunden. angehört. zurück erinnert. das lied hab ich bei der prüfung gesungen...

Hold-on1 (mp3, 4,013 KB)

zuviel theater? kann es sowas geben?

gestern gabs "krawuzi kapuzi" im simpl. die kritik darüber folgt...

und vor zwei wochen hab ich mir zum ersten mal "we will rock you" angesehen. und war hin. und. weg.
und bin wieder in meine musical-leidenschaft verfallen. und sehe dann, dass das stück nur noch bis heute läuft.
dernièren sind bekanntlicherweise die besten, aber die karten waren schon ziemlich aussortiert und nur noch teure plätze vorhanden.

also überlege ich 10mal hin und her... und beschließe schließlich, eine karte für den nachmittag zu kaufen.
aber der gedanke an eine "letzte show" (mal wieder) lässt mich nicht los. und kaufe schließlich noch eine für den abend.

so weit so gut. jetzt hab ich also zwei karten. am selben tag. ist denn DAS unbedingt notwendig??

zum glück gibt es die möglichkeit, karten beim theater auf kommission verkaufen zu lassen. eben den anruf erhalten, karte wurde verkauft. danke!
jetzt freu ich mich auf die letzte show.

bedrückende stimmung.

hitze.

defekte klimaanlage.

schwarze kleidung.

stille.

andacht.

blumen.

hände schütteln.

leise klaviermusik vom band.

ein bild mit schwarzer schleife.

ein sarg mit blumen.

berührende worte.

ein chor.

wunderschöne lieder, vierstimmig vorgetragen.

tränen.

umarmungen.

festhalten der hand eines kindes. erinnerung an vor 12 jahren, als mir niemand die hand hielt oder mich in den arm nahm.... festhalten eines kindes.

tränen, derer sich niemand schämt.

gesang des chors.

der letzte weg zum grab.

hitze.

gesang.

stille.

des kindes hand nehmen und gemeinsam erst erde auf den sarg werfen, dann weihrauch.

hände schütteln.

eine ganz normale beerdigung?
eine beerdigung.


ruhe in frieden. du wirst ewig in meinem herzen sein.

seit gut 3 jahren warte ich auf diesen anruf.

nein, warten, nein, das nicht.
aber ich rechne mit ihm.

und jetzt, wo ich ihn erhalten habe, ist es trotzdem überraschend.

gerade heute erst nach wien gekommen, werde ich wohl nach den zwei arbeitstagen wieder in die heimat reisen. muttern, die mitgekommen ist, reist morgen wieder ab.



ihre mutter, meine großmutter, ist heute verstorben. alles gute, oma, wo auch immer du jetzt bist!

miaka in der uni die stiegen runtergehend.
hört eine arge neuigkeit von mba am telefon, die hier nicht näher erläutert wird, und kommentiert diese mit einem lauten "bam, oida". nicht, dass sie ein krocha wäre, nein. nur so, weils halt doch arg war. und weil nix besseres in den sinn kam. so.
geht also die stiegen runter, spricht diese weisen worte in ein fast leeres stiegenhaus (eine kollegin war mit ihr auf dem weg in die freiheit);

hebt den kopf.

10meter weiter eine flügeltür, geöffnet. darin unmengen von menschen in anzügen.

die still einem vortrag lauschen. still.

STILL.

kein lauter ton, nur ein gemurmel aus dem hinteren bereich hörbar, die schritte von zwei müden studenten die stiegen runterflüchten.

und dann noch ein "BAM OIDA".


miaka kann trotz ihrer 182cm körpergröße doch ziemlich schnell ganz klein werden, versucht, ohne zu stolpern vor den blicken der gäste zu flüchten. ein mann grinst schelmisch. die kollegin muss sich das laute lachen verkneifen. miaka macht jetzt einen großen bogen um diesen saal.

... so beschissen anfängt wie heute, dann kann er doch nur noch besser werden. oder? ODER????

sollte um halb 7 aufstehen aber nach nicht mal 3h schlaf beschlossen, doch noch zu mützen. verkehr hat mir einen strich durch die rechnung gemacht. katze auch. hat sich eingebildet, sie muss um kurz nach 7 in mein zimmer kotzen. was sie liebend gern auf den teppich macht, weshalb ich schlaftrunken aus dem bett gesprungen bin, um sie ein paar grad zu drehen, damit sie wenigstens den parkettboden trifft, der is weniger hacklich zum putzen.

nicht genug, dass sie sich ihre im magen angesammelten haare entledigen musste, fängt sie auch noch an: wassergläser umzuschmeißen (bevorzugt die gleich neben dem pc), in ein sackerl rein und wieder raus zu springen, und mein absoluter favourit: ohne grund vor der eingangstüre zu miauen. und musste spontan an "silence! i kill you!" denken... also, wegen dem satz. nicht wegen dem inhalt. egal...

als ich mich schließlich doch entschließe, aufzustehen, das highlight: gestern gekaufter holzlack, weiß, noch im sackerl, auf meinem wäscheständer liegend fällt wegen vorbeigehens und am wäscheständer wackelns auf den boden. hebe das sackerl wieder auf und lege es zurück. gehe mich duschen. komme zurück und schwarze katze läuft mit weißer nase an mir vorüber.
WTF???

riichtig. dose aufgesprungen, sackerl kaputt, lack tropft zwischen der wäsche auf den boden und hinterlässt ein süßes weißes lackale. als' denn. wenn der jetzt nicht wasserlöslich is, grab ich mich ein und komm vor sonntag nicht mehr aus meinem zimmer. die woche war so schon schlimm genug...

ich steigere mich wohl gerade in etwas nur unnötig rein. oder doch nicht?

ich bin sauer!!

wenn ich etwas nicht mag, dass ist es, etwas über 5 ecken laufen zu lassen. wenn ich etwas noch weniger mag, ist es, dass diese sache zwar mich betrifft, aber nicht von mir initiiert wurde.
und wenn ich was am wenigsten mag, dann ist es das, was hier letztens abgelaufen ist.


es gibt einfach leute, die mit ihrem glück nicht nur einfach so zufrieden sein können, sondern noch andere daran teilhaben lassen müssen; ist ja an sich nichts verwerfliches, aber wenn es darum geht, dass eine andere person ihnen zu dem glück verhilft, und "die ja sicher auch jemand andren damit helfen kann", die dann dementsprechend auch anderen leuten einfach so der andrer person hilfe anbieten, ohne dass die besagte person a) bescheid weiß oder b) damit 100%ig einverstanden ist, dann wird das unverschämt.

besagte person, die zum glück verhilft, bin ich.
andere personen, die damit nicht zufrieden sein können, sind zwei im nahen freundes/verwandtschaftskreis.
wurden auch darauf hingewiesen, dass das so nicht gehen kann.

aber jetzt hat man halt schon mal zugesagt, und dann macht man halt mal, was man kann, um versprochenes auch zu erledigen.

was mich an der sache nun so aufregt, ist neben meinem anti-talent auch mal "NEIN" zu sagen (daran wird gearbeitet) folgendes:

WIESO kann jemand, der von mir etwas besorgt bekommt; sehr günstig; sagen wir mal SEHR SEHR GÜNSTIG; der meine telefonnummer hat; der im studivz zu meinen "freunden" zählt; der mich persönlich kennt und wo eigentlich nichts dabei ist, wenn man sich mal meldet, wenn man was braucht;

ja. WIESO kann diese person nicht

a) MICH PERSÖNLICH fragen, wenn sie was will, und lässt das über mba laufen??

b) MICH PERSÖNLICH nach vorfragen von mba und meiner zusage kontaktieren und sich bei MIR bedanken bzw sagen, was sie will.

und

c) WARUM ZUM TEUFEL ist die person seit donnerstag im besitz der besorgten sachen und ruft mich weder an um sich bei mir PERSÖNLICH zu bedanken, noch gibts ein "MUH" oder "MÄH" oder ein "ach leck mich doch am arsch" als sms.

ich bin soooo sauer, dass ich immer wieder den trottel für alle spielen soll, und das als selbstverständlich hergenommen wird. ich. bin. soooo. sauer. sagt man heutzutage nicht mehr danke? wenn mir jetzt einer mit "die hatte sicher stress" oder so kommt: sie sind zu ZWEIT. und um sich zu BEDANKEN, kann man auch im ärgsten STRESS mal EINE MINUTE, sei es nur für eine sms, frei machen.


ICH. BIN. SAUER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aber lernwillig. ich will nicht mehr. soll sich doch jeder selbst um seinen scheißdreck kümmern, auf den ganzen mist hab ich keine lust mehr.

nächste woche ist abgabe. sie wissen schon. DIE EINE abgabe. die von dem projekt, welches ich zum 5. mal versuche. dementsprechend wichtig ist sie. dementsprechend nervös bin ich. hab ich schon gesagt, dass ich nicht mehr alleine bin bei dem projekt? ich habe einen partner gefunden und es funktioniert ziemlich gut. die umstände waren skurril, aber es haut hin, und das ist das wichtigste. dabei wollte ich es doch alleine schaffen, aber es ging einfach nicht mehr.

mit mitte april müssen die erasmus-bewerbungen abgegeben werden. hab ich schon gesagt, dass ich mich für ein auslandssemester in stockholm bewerbe? gestern das portfolio vollendet, morgen werden alle unterlagen abgegeben. dann heisst es hoffen und bangen bis zum ende des monats. ich habe von vielen leuten gehört, die mit erasmus ins ausland gegangen sind, und alle haben geschwärmt davon. ich hab übrigens noch von keinem gehört, dass er sich beworben hat, und nicht genommen wurde! hoffnung....

dann kommt mit ende april die nilkreuzfahrt dran. auf die freue ich mich schon wahnsinnig. und zusätzlich hab ich jetzt mit meiner besten freundin einen city-break nach amsterdam gebucht, ende mai.

im moment gehts terminlich und arbeitsmäßig grad drunter und drüber...

... aber im zuge vom älter werden, packen eltern oft dinge aus, die tief vergraben in den schubladen vor sich hin schlummern.... und zeigen, wie schnell die kinder doch groß werden:







zu meiner verteidigung muss ich sagen, das war mit ungefähr 4 jahren, im kindergarten. ich konnte damals schon schreiben. ätsch ;-).